Mi duro camino.

Lo mas duro de perder a alguien es decir adiós. Nunca sabes hasta que punto te sientes mal, triste o sola. Mi vida cambio un fatídico 21 de diciembre del 2012, ese día mi vida se volvió gris y fría. la luz que iluminaba mi vida se apago..para siempre.
A veces me culpo por todo, me culpo por su partida. el dolor me invade y dejo de ser una persona y me convierto en un fantasma que se lamenta y llora, y nunca salgo de ese circulo vicioso. Hasta creo que le cogí gusto a estar así... Un día estoy arriba y de repente pienso...que en cualquier momento entrara por la puerta con su maravillosa sonrisa y iluminara mi corazón otra vez... pero nada pasa, ni mi corazón se ilumina, ni la puerta se abre.

El siempre veía lo bueno de la personas, y siempre tenia una palabra amable. Era tan bueno, que creo que Dios o lo que sea que esta detrás de la muerte, necesitaba a alguien mejor a su lado y por eso se lo llevo. Pero en el fondo se, que solo son excusas tontas que me digo para hacerme sentir mejor. En fin, el se fue y nosotros seguimos aquí sufriendo, por que nuestro epicentro ya no esta; el pilar que nos mantenía unidos se fue y jamás lo volveré a ver, oír o abrazar. Ojala se pudiera abrazar a los que ya no están.. aun que fuese una vez al año.

Te quiero ahora y siempre Abuelo♥.

XOXO

Reality.

Espero que te des de cuenta de que mis palabras son sinceras, de que mi corazón te quiere, a ti y solo a ti, de que eres tu o nadie.

Ella♥

 Os voy hablar de Elena mi compañera de locuras, la tonta que siempre me aguanta, mi hermana aun que no compartamos el mismo grupo sanguíneo, se que a veces te puedo fallar y de echo hace poco te falle. Pero aun así se que tu eres esa persona que me abre los ojos cuando todo el mundo me dice si. Eres la que me riñe a veces mas que mi madre. Ahora vamos a pasar por unos meses difíciles pero con nuestro apoyo todo saldrá bien, no te preocupes. Sabes que puedo llegar a ser muy pesada con algo , por lo tanto no me daré por vencida mientras no te vea feliz, contenta y recuperada. Hay mucha gente que nos quiere ver caer, otras nos tienen envidia. Pero nosotras pasamos de todo y de todas con una amplia sonrisa y un gesto amable. "No es mas rico el que mas tiene..." Recuerda. Hay cuantas veces soñamos con que nuestra vida fuera igual a una película, a la vida de esos ricachones americanos. Pero ahora sabes que te digo, que no cambiaría nuestra amistad ni por todo el oro del mundo. Por que tu eres ese rayo de esperanza que aparece en las tinieblas, la que nunca pierde la maravillosa sonrisa que tiene por nada ni por nadie. No hay nadie tan fuerte como tu y tan débil al mismo tiempo, el 2012 no fue nuestro año, pero aun nos quedan muuuuuchos por vivir, y lo haremos juntas. No importa los km que nos separen sean 7 como 15248789214561894, Siempre seremos MARELI. Porque nuestra amistad es como un matrimonio "...en lo bueno y lo malo, en la salud y la enfermedad hasta que la muerte nos separe." ¿Recuerdas?. Ambas sabemos que as sufrido mucho, pero te aseguro que todo en esta vida tiene recompensa , que algún día cuando seamos viejas recordaremos nuestro pasado, nuestra juventud, nuestras locuras, y nos reiremos ampliamente, por haber pasado tanto y seguir juntas. Todo esto se queda pequeño con lo mucho que te quiero, si tu me llegaras a faltar moriría, mi vida sin mi hermana no seria nada... Y es que no somos tu y yo, somos NOSOTRAS. Amigas de aquí a la eternidad,  y como te dije antes... En caso de que me valla yo antes te esperare en el otro lado con la Cuorestilo, un maxibolso y un starbucks. Así que aquí me encuentro escribiendo esto, en frente del ordenador y sacando todo de mi alma. Luchando a tu lado, Tu fuerza es lo que me anima a continuar con mi camino. Tu lucha diaria es lo que me impulsa a ser fuerte, no se que seria de mi vida sin ti. Por todo esto y todo lo que vendrá, aquí seguiremos luchando, pero siempre juntas.

Long time.

Hace tiempo que no escribo que no hablo sobre mis sentimientos, sobre mi vida. En estos últimos meses e pasado por mucho... MUCHO.
La marcha de una persona muy querida para mi, el mi abuelo el ÚNICO que me comprendía  que me animaba a luchar por mi futuro,  a conseguir mi felicidad, el que me trataba como su pequeña princesa, para el que siempre seria la pequeña. Pase con el los últimos días de su vida. Me contaba historias, y yo las escuchaba embobada. Siento envidia del amor que por mi abuela profesaba 54 años casados, y juntos desde los 14. Luchando contra viento y marea para que lo suyo durase, luchando y ganando todos los días desde un 25 de diciembre del 1958. Pasando penalidades, dolor, frió  tristeza, amargura, trabajando para sacar a delante a una familia, como tantos otros. Y yo ahora lo único que pido es ser la mitad de buena que el, tenia fallos es cierto, era humano. Pero nunca jamas dejo de luchar, la vida le puso muchos baches, montañas, ríos, e incluso océanos... Pero el jamas se dio por vencido. Lucho, lucho hasta el final, incluso en la muerte, el quería ganar la  partida. Quería ganarle la partida a la terrible muerte, pero al final se dejo abrazar por la oscuridad... y las ultimas palabras que me dijo aun resuenan en mi cabeza "Martiña querote. Coidaos a todos." Siempre te tengo presente, todos los días estas en mi.

También me di de cuenta de que el amor "quizás" no sea para mi, e visto como la gente cambia al tener ciertas amistades. Y me pregunto hasta que punto nos dejamos influenciar por nuestros "amigos" o incluso por nuestras parejas. Me cuesta aceptar que quizás el sea la idea de mi amor idealizado, es cierto.. Para mi el no tiene fallos, es perfecto. Me intento hacer la fuerte, pero me caigo a la mínima, solo mi almohada sabe todo lo que lloro. Escucho a Birdy o Fase, ellos me entienden, no puedo seguir engañándome.. Me siento sola (se que no lo estoy), tengo a buenas personas en mi vida, por ellos lo daría todo, hasta mi propia vida. Pero no soy feliz. Quizás tenga que cambiar cosas de mi... ¿ físico? ¿personalidad? ¿ carácter? . Pero que digo, NO. Soy como soy puedo mejorar, prometo mejorar, pero no cambiar.

Necesito desahogarme, necesito coger una borrachera, de esas que te duele la cabeza días y días  Haber si así consigo olvidarme de este puñetero sentimiento que me mata lentamente. Joder porque no me lo puedo sacar de mi mente, de mi alma de todo mi ser, y verlo como un chico mas. No, de idiota lo veo perfecto, cuando pienso en el se me ilumina la mirada. Sueño con un futuro nuestro. Y me acuesto todas las noches llorando por el. Esto no es nada sano, y se que tarde o temprano acabara con mi aliento.

Yin y yang

No somos muy distintos, queremos y anhelamos casi lo mismo. Tu por tu lado, y yo por el mio aun que echando siempre la vista a tu camino. ¿Soy tonta por quererlo? Por no querer darme por vencida, por seguir creyendo en eso y no darme cuenta de que la vida se me escapa entre mis dedos, mientras yo estoy aquí así, sin alma ni vida. Se que suena raro, lo se desde el primer momento, pero que le voy hacer... Todo esto me supera, pero escuchad el mundo se compone de dualidad: el bien y el mal, tristeza y alegría, amor y desamor, blanco y negro, hombre y mujer, sol y luna, Marte y Venus, madrid y barça, tu y yo... Y si tengo momento de bajón,  momentos en los que me digo a mi misma estas haciendo el ridículo  no sigas luchando, ya perdiste. Pero de repente algo se acciona, y lo veo todo claro y sigo luchando. 

 Ya pueden pasar las tormentas que quieran que YO no me voy a dar por vencida tenedlo claro.   Luchare hasta conseguir ser feliz, hasta ser nosotros.

Porqué yo soy el YIN y tu eres mi YANG. 

Mira dentro de tu propio ser, y dime si todo lo que callas es bueno. Piensa que si callando cosas eres mas feliz que liberado de esa carga. Crea historias con un principio y un final, sueña con posibles. Gritale a el quien es tu mundo, y por quien lo dejarías todo, se feliz y que se joda el universo.